κάνουμε τα πάντα γύρω μας λίγο πιο όμορφα. Από τον παλιό ξενώνα που μετατρέπουμε σε luxury χώρο χαλάρωσης, μέχρι το φτύσιμο του Θανάση που μεταφράζουμε σε “παίρνει λίγη απόσταση για να βρει τον εαυτό του“. Ή και όχι.
Παίρνει λίγη απόσταση από εσένα γιατί του πέρασε, και μειώνει την απόσταση με μια άλλη αιθέρια ύπαρξη όσο διαβάζεις Jo Nesbo. Παρακάτω σου παραθέτουμε τα σημάδια:
1. Δεν επιδιώκει συχνή επικοινωνία
Ζούμε στην εποχή της τεχνολογίας. Ακόμη και αν έσπαγε πάγο στην Ανταρκτική, θα μπορούσε να σου στείλει ένα βίντεο με εκείνον και τους πιγκουίνους για καλημέρα. Προφανώς και ξέρει πώς θα σε βρει, και προς Θεού είναι πολύ εύκολο να σε βρει, όση δουλειά και αν έχει. Αν δεν το κάνει, είναι επειδή δεν το έχει ανάγκη.
2. Έρχεσαι τελευταία στην priority list
Παράλογοι δεν είμαστε, όλοι έχουν ζωή και υποχρεώσεις και σε καμία περίπτωση δεν θέλεις κάποιον που ασχολείται 24 ώρες το 24ωρο μαζί σου. Αλλά αν βλέπεις ότι το να σε δει και να περάσει χρόνο μαζί σου έρχεται μετά από τη δουλειά, μετά το γυμναστήριο, μετά το Κυριακάτικο κοκκινιστό στη μάνα του και μετά τη μπαρότσαρκα με τους κολλητούς, ε ναι, προβληματίσου.
3. Δεν σου μιλάει σαν να είσαι το κορίτσι του
Αυτή η αμηχανία που αν σε πει με το όνομά σου θα είναι too formal αλλά αν σε αποκαλέσει : αγάπη,μωρό μου,κορίτσι μου κλπ θα γίνει πολύ “σχέση” το πράγμα και εκείνος θα αρχίσει να πετάει σπυράκια; Αυτό. Το ίδιο συμβαίνει με τις νεόκοπες νύφες που δεν ξέρουν πώς να αποκαλέσουν τη πεθερά. Γενικά αν σε παίρνει τηλέφωνο και σε ρωτάει “τι κάνεις βρε ‘συ;” κλείσε το και μπλόκαρέ τον.
4. Κάνεις εσύ όλη τη προσπάθεια
Θέλει να πάτε για ταινία. Και εσύ αναλαμβάνεις το πού, το πότε, κλείνεις τα εισιτήρια, πηγαίνεις, παίρνεις και τα ποπ κορν και τον περιμένεις. Και εκείνος έρχεται καθυστερημένος και με ύφος γιατί του πήρες το μεγάλο το ποπ κορν ενώ κάνει αυστηρή πρωτεΐνη για να βγει στις παραλίες. Σοβαρά τώρα, τρέξε όσο είναι καιρός.
